Τολμηρό παιχνίδι για το γραφείο

Τα παρακάτω θα μπορούσαν να αποτελέσουν τολμηρό παιχνίδι για το γραφείο…
Απολαύστε!

1 Βαθμός

  1. Αγνοήστε τους πρώτους πέντε συναδέλφους που σας λένε “καλημέρα”.
  2. Για να σηματοδοτηθεί το τέλος μιας συνομιλίας, κλείστε τα αυτιά σας με τα δάχτυλα σας.
  3. Αφήστε “τα μαγαζιά” σας ανοιχτά για μία ώρα. Αν κάποιος σας το υποδείξει, πείτε του “Λυπάμαι, πραγματικά το προτιμώ έτσι”.
  4. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό μηχάνημα.
  5. Ενώ είσαστε στον ανελκυστήρα, κάντε πως αναπνέετε με δυσκολία κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.
  6. Ενώ είσαστε στον ανελκυστήρα με ένα άλλο άτομο, χτυπήστε τους απαλά στον ώμο και υποκριθείτε οτι δεν είσασταν εσείς.
  7. Τελειώστε όλες σας τις προτάσεις με “Σύμφωνα με την προφητεία…”
  8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης.
  9. Διακόψτε τη συνομιλία με κάποιον κάνοντας ένα τεράστιο αναστεναγμό.
  10. Χρησιμοποιήστε το στυλό highlighter στην οθόνη του υπολογιστή.

3 Βαθμοί

  1. Πες στο αφεντικό σου, “μ΄αρέσει το στυλ σου”, κλείσε του το μάτι, και “πυροβόλησε τον” κάνοντας την ανάλογη χειρονομία με το δάχτυλο του χεριού.
  2. Γονάτισε μπροστά στο ψύκτη (αυτόν με το ανταλλακτικό μπουκάλι νερού) και πιες απευθείας από το ακροφύσιο.
  3. Φωνάξτε τυχαίους αριθμούς τη στιγμή που κάποιος προσπαθεί να μετρήσει κάτι.
  4. Κάθε φορά που θα λάβετε ένα email, φωνάξτε δυνατά “email”.
  5. Βάλτε decaf στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Αφού όλοι έχουν ξεπεράσει τον εθισμό στη καφεΐνη, αλλάξτε το σε εσπρέσο.
  6. Τρυπήστε το δάχτυλο σας με το στυλό και μετά φωνάξτε “Σκατά! Το έχω ξαναπάθει!” Στη συνέχεια, ξανακάντε το.
  7. Συστήστε τον εαυτό σας σε ένα νέο συνάδελφο ως “το ποδήλατο γραφείου”. Μετά κάντε “ντριν ντριν!”.
  8. Καλέστε την υποστήριξη I.T. συστημάτων για να τους πείτε οτι δεν φαίνεται να έχετε πρόσβαση σε οποιοδήποτε πορνογραφικό δικτυακό τόπο.

5 Βαθμοί

  1. Κατά το τέλος της συνάντησης, προτείνετε οτι, για μια φορά, θα ήταν καλό η συνάντηση να ολοκληρωθεί τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο.
  2. Περπατήστε προς το γραφείο ενός πολύ απασχολημένου συνάδελφου σας και ενώ σας παρακολουθεί τσαντισμένος γυρίστε το διακόπτη φωτός on/off 10 φορές.
  3. Για μία ώρα, να απευθύνεστε σε όλους με το όνομα “Μήτσος”.
  4. Την ώρα μιας συνάντησης σηκωθείτε και πείτε σε όλους ότι πρέπει να φύγετε για να “πάτε για ένα δεύτερο γύρο”.
  5. Με το που σηκώσετε το τηλέφωνο που χτυπάει τελειώστε μία ψεύτικη συζήτηση με τις λέξεις “και βέβαια μπορεί να κάνει έκτρωση! Αυτό με νοιάζει!”
  6. Μετά από κάθε φράση, πείτε “ΜΑαανν..” σε μια πραγματικά κακή Τζαμαϊκανή προφορά. πχ “Το report θα είναι στο γραφείο σας, τη Δευτέρα, ΜΑααανν..”. Κάντε το αυτό για μία ώρα.
  7. Σε μια συνεδρίαση ή κατάσταση με πολύ κόσμο, σφαλιαρίστε το μέτωπό σας επανειλημμένα και μουρμουρίστε “Σκάσε, γαμώτο, όλοι σας βουλώστε το!”
  8. Κατά το μεσημέρι, πέστε στα γόνατα και φωνάξτε, “Πρώτα ο Θεός δε θα ξαναπεινάσω!”.
  9. Επαναλάβετε το παρακάτω 10 φορές στο ίδιο άτομο: “Να, το ακούς αυτό;”, “Τι;”, ” Δεν πειράζει, έφυγε τώρα.”
  10. Είσαστε σε μία συνεδρίαση όπου ο κάθε παρευρισκόμενος έχει ένα φλιτζάνι καφέ και ένα μπισκότο; ΣΠΑΣΤΕ το κάθε μπισκότο με τη γροθιά σας.
  11. Κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης, αργά και σταθερά σπρώξτε τη καρέκλα σας προς την κατεύθυνση της εξώπορτας.
  12. Όσο το δυνατόν συχνότερα, να κάνετε κουτσό ή να προχωράτε χοροπηδητά και όχι περπατώντας.
  13. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Μετά την απάντηση γελάστε υστερικά!
  14. Αν ένας συνάδελφος γράφει, αρπάξτε του το στυλό και πετάξτε το έξω από το πλησιέστερο ανοιχτό παράθυρο.

Leave a Reply