κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο

January 26th, 2010

Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι……….Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!

Μπορείτε να το πιστέψετε???

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα, και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του……..μόλις 4 ημέρες αργότερα…..

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!

Πρώτος Κύκλος μαθημάτων για Άντρες και Γυναίκες

September 11th, 2009

ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα – βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στο νεροχύτη;Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. Δεύτερος κύκλος μαθημάτων

ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Θέμα 1: Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει
Θέμα 2: Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε
Θέμα 3: Ρούχα Ι: Πάρτυ χωρίς καινούρια ρούχα
Θέμα 4: Ρούχα ΙΙ: Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
Θέμα 5: Ρούχα ΙΙΙ: Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες
Θέμα 6: Ρούχα ΙV: Πόντοι στο καλσόν (γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου)
Θέμα 7: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 8: Διαχείριση Ανδρών: Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση “Μήπως πάχυνα”
Θέμα 9: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 10: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
Θέμα 11: Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες
Θέμα 12: Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
Θέμα 13: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα – Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 14: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 15: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 16: Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
Θέμα 17: Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο
Θέμα 18: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 19: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)
Θέμα 20: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο…
Θέμα 22: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 23: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 24: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 26: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 27: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 28: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί Θέμα 29: Σιδέρωμα: χωρίς γκρίνια
Θέμα 30: Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών
Θέμα 31: Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
Θέμα 32: Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες
Θέμα 33: Makeup: Η θεωρία του “Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο”
Θέμα 34: Sex I: Κάτι παραπάνω απ’ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
Θέμα 35: Sex II: Πως να το ξεκινάτε
Θέμα 36: Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
Θέμα 37: Άσκηση: Πως να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
Θέμα 38: Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
Θέμα 39: Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
Θέμα 40: ΛΑΚ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (ΠΡΩΗΝ “Ένα μπουκάλι είναι αρκετό”)

Το πιο καλο είναι το υστερόγραφο…

September 9th, 2009

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το πικάπ αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.

Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι’ αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το πικάπ αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.

Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

Η αγαπημένη σου γυναίκα.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ATT675219

ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

August 1st, 2009

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ..

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Aσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ότι σε σένα.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : …..ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!

Οι κουρτίνες!

July 28th, 2009

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
λεπτά όταν
τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο
με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε
φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη
σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις
ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

short jokes

July 6th, 2009
Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η ..μονωτική.
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων
Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση ‘ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
Παπαρότι
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
BUSHSTOPEDA
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν..
Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Aντόνιο Εκλασαμέντες!

kalo pasha

July 6th, 2009

200133445-001
(ναι είναι λίγο άσχετο με την εποχή δημοσίευσης αλλά τι να κάνουμε…)

Οι 3 κόρες…

July 6th, 2009

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafé”!
Your browser may not support display of this image. Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε “Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: “Extra Long. King Size”
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “South African Airways”
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:
“Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways.”

Η μαμά λιποθύμησε.

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΕΙΔΗΣΗ: Διάσημος ηθοποιός πεθαίνει από τη γρίπη των χοίρων!!!

June 22nd, 2009

Διάσημος ηθοποιός πεθαίνει από τη γρίπη των χοίρων.
gripi-ton-hoiron

Και όλοι ξέρουμε ποια τον κόλλησε…

Gia na mathainoun oi neoi kai na thumountai oi palioi

June 19th, 2009

Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, κ είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου……

…αυτες ειναι οι λεγομενες “ξετσιποτες.”

Optika Papakosta

June 19th, 2009

n1070256792_307222_3700

Επίκαιρο ανέκδοτο

June 19th, 2009

Ένα παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
– Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,
του απαντάει με ένα παράδειγμα:
– Κοίταξε παιδί μου. Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες
τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε
για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
– Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο
τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους.πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια
στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
– ‘Τι να κάνω;’, σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω.’
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
– Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
– Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
– Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
– Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Mars 27th of august 2009

June 19th, 2009

Αυτό και αν γίνεται μόνο μια φορά στην ζωή μας

ΔΥΟ ΦΕΓΓΑΡΙΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ

Την 27η Αυγούστου 2009, 30 λεπτά μετά τα μεσάνυχτα, κοιτάξτε στον ουρανό.

Ο πλανήτης Αρης θα είναι πολύ λαμπερός μέσα στον ουρανό

Θα είναι το ίδιο μεγάλος όπως και το φεγγάρι παρόλο που ο πλανήτης Αρης θα είναι 34,65 εκατομμύρια μίλια μακριά από την Γή.

Προσπαθήστε λοιπόν να μην χάσετε αυτό το γεγονός

Θα το βλέπουμε με γυμνό μάτι σαν να και η γη έχει δύο φεγγάρια !!!..

Η επόμενη φορά που θα λάβει χώρα αυτό το γεγονός θα είναι το έτος 2287.

Μοιραστείτε αυτή την πληροφορία με όλους τους φίλους σας γιατί κανένας δεν θα μπορέσει να το δει για δεύτερη φορά…

giakanabutso

June 19th, 2009

giakanabutso1

God joke

June 19th, 2009

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της
Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:..
– Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού
από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
– Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα
σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
– Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το
αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
– Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου
εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα
βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για
ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με
τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
– Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι
εννοούν όταν λένε “όχι” και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά
ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
– Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;