Ο ασθενης στον γιατρο…

January 27th, 2015

-Γιατρε, δεν βλεπω καλα.
-Το κατάλαβα κύριε, εδω ειναι κρεοπωλείο.

ΤΟ… ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΡΙΟ

December 13th, 2014

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
– “Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.”
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;”
– “Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.”
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;”
– “127.”
– `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;”
Απαντάει ο παππούς:
– “Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.”
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
– “Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;”
– “Είναι…Α! 150.”
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
– “Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;”
– “Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!”

jumbo

December 13th, 2014

Άγιε μου Βασίλη, φέτος θέλω να μου φέρεις….
αυτόν που σκέφτεται τις διαφημίσεις του jumbo.
Τα υπόλοιπα άσ’τα σ’εμένα………………

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΦΤΙΑΣ

December 13th, 2014

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι “καλύτερος” από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ο Τεντάς

December 13th, 2014

Ήταν κάποτε δύο φίλες, η Σούλα και η Κούλα και συζήταγαν τα νέα τους. Όπως το έφερε η κουβέντα, λέει η Σούλα:
– Άσε, προχθές που φύσαγε πολύ μου χάλασε η τέντα. Μήπως ξέρεις κανέναν καλό τεντά για να μου τη φτιάξει;
Η Κούλα της λέει:
– Α ναι! Να σου στείλω τον Μήτσο. Είναι πολύ καλός.
Και της δίνει το τηλέφωνο.

Την επομένη τον παίρνει και κλείνουν ραντεβού για να έρθει να φτιάξει την τέντα. Φτάνει η μέρα του ραντεβού και χτυπάει το κουδούνι.
– Ποιος είναι; λέει η Σούλα.
– Ο Μήτσος ο τεντάς είμαι, απαντά.
Του ανοίγει η Σούλα και ο Μήτσος βγαίνει στο μπαλκόνι για να δει τη ζημιά. Τον ρωτάει αν θέλει καφέ. Αυτός λέει ναι, ανεβαίνει στα κάγκελα για να κάνει την επισκευή και η κυρία πηγαίνει στην κουζίνα να φτιάξει το καφεδάκι.

Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει το κουδούνι και η Σούλα πάει να ανοίξει.
– Ποιός είναι, ρωτάει.
– Ο Μήτσος ο τεντάς είμαι!
– Μα ο Μήτσος είναι στο μπαλκόνι και φτιάχνει την τέντα.
– Όχι εγώ είμαι! Έπεσα!

Λαθραία

December 12th, 2014

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός: “Τι έχεις στους σάκους ;”
Τύπος: “Αμμο !”
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους … γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια …
Φρουρός: “Τι έχεις εκεί ;”
Τύπος: “Αμμο !”
Φρουρός: “Κατέβα να σε ψάξουμε”.
Τα ίδια … τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
“Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω – κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν … τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ;”
Κι ο τύπος απαντά:
“Μοτοσικλέτες”.

Οι κάρτες

December 11th, 2014

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο…
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ “Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!” Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, “μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!”. Η πεθερά του “γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!”. Η γυναίκα του “καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?” Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε… Έκπληκτος ο φίλος του του λέει “Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?” Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
“Κοίταξε… Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα… Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!” “Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?” “Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!”

Ανέκδοτα…

September 12th, 2012

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket !
Θες να σου φέρω κάτι ?
-Ναί.
-Τί ?
-Ρέστα …..


-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι…
μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας…
-Μωρό μου να μας ζήσει… ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις…


-Ναι, γεια σας… την Αντωνία θέλω…
-Λάθος κάνετε κύριε…
-Οχι είμαι σίγουρος, την Αντωνία θέλω ….


Συζητούν 2 φίλοι….
-Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης…
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό…
-Πλάκα κάνεις !!!
-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω…


Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει
τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει
και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη…:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.


-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις
κάθε βράδυ στο κλαμπ !
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!


Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε, δεν σε πέτυχα ;;;;


Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά,
και η μαμά τους αποφάσισε να τα
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει,
μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
– Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
– Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
– Που είναι ο Θεός, παιδί μου;
ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
– Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς
νομίζει ότι τον πήραμε εμείς !


Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι
του σπιτιού του σκεπτικό…
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα…
Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα…
Σκέφτεται δύο, τρείς ώρες και τότε η γυναίκα
του απορημένη τον ρωτά…
– Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
– Μπράβο ρε γυναίκα !…. Γιώργος .. Γιώργος..

Αϊνστάιν + Marilyn Monroe

December 13th, 2010

Όσοι δεν έχετε πρόβλημα με την όρασή σας στη φωτογραφία λογικά, βλέπετε τον Αϊνστάιν.

Όσοι έχετε μυωπία βλέπετε την… Marilyn Monroe.

Αν βλέπετε τον Αϊνστάιν,….

απομακρυνθείτε από την οθόνη, πηγαίνετε μερικά μέτρα πίσω και θα δείτε την Marilyn Monroe

έρχονται τα χριστούγεννα

December 12th, 2010

Η Βίβιαν μπορεί!

December 11th, 2010

Βίβιαν Αδαμοπούλου – Πούλου

Υποψήφια Δημοτική Σύμβουλος Αγίου Δημητρίου

Ένας παππούς στο γιατρό…

December 11th, 2010

Ένας παππούς 85 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
– Πώς αισθάνεστε;
– Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
– Να σας πω μια ιστορία…Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα …. πέφτει κάτω νεκρή… Τέζα.
– Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
– Αϊ γεια σου !!!

Σπιναλόγκα

December 11th, 2010

Παροιμίες κάφρου

December 11th, 2010

Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του.
Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του.

Η αρρώστια των πουλερικών, μ’ έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού ‘δωσε η φύση.

Απ’ όλα τα τετράποδα μ’ αρέσει το κρεβάτι.
Δεν είναι πιο καλή δουλειά, απ’ τό καλό ραχάτι.

Στο τέσσερα επί τέσσερα, θα βάλω παραπέτι.
Όντε θα κάνω τσι σπινιές, ο σκύλος να μη πέφτει.

Αγόρασα ένα φορτωτή, με οροφή κομμένη.
Για να μπορεί με άνεση, στσι τράπεζες να μπαίνει.

Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται.
Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται.

Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβηνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.

Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.

Άμα τη δεις την κοπελιά και ‘χει πολύ αέρα,
στείλ’ τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ’ του Αρμάνι.
Σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει.

Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.

Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.

Χάλασα τ’ αγροτικό να ‘ρχομαι στο χωριό σου,
γιατί ‘χει χωματόδρομο, γαμώ το δήμαρχό σου.

Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.

Αγάπε με να σ’ αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ’ αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε!

Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου.
Μα πιο κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.

Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα.
Μα μη με θάψετε βαθιά γιατί δεν θα ‘χω σήμα.

Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη.
Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!

Κάτω απ’ το φως του φεγγαριού συχνά για σένα κλαίω.
Μετά το ξανασκέφτομαι και «δεν γαμιέσαι!» λέω.

Άλλος τη θέλει όμορφη… Άλλος τη θέλει να ‘χει…
Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει…

Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις;
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις;

Σα νε γεράσει ο άνθρωπος ο κώλος του φαρδαίνει.
Και να τονε γαμήσουνε δεν το καταλαβαίνει!

Άμα ποθάνω βάλτε μου τη μηχανή στο μνήμα.
Μα να τη στέσετε καλά να μη χυθεί η βενζίνα.

Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι.
Γιατί αργεί να σηκωθεί και ‘γανακτά να χύσει.

Δεν το κατέχω απ΄τα ζά πράμα να ΄χω κερδίσει.
Γι΄αυτό και ΄γω το χειμαδιό το φύτεψα χασίσι.

Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα ‘ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.

Καλιά ‘ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα.

Ήθελα να ‘μουνα χοχλιός, να ‘ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ’ όνομά σου.

Ω κακομοίρη γέροντα, ίντα σε περιμένει.
Οξεία παίρνει το μουνί κι όχι περισπωμένη!

Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.

Εξήντα μήνες σ’ αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια.
Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια.

Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;

Ήθελα να ‘σουνα κεφτές και να ‘μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.

Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω.
Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν’ αποθάνω.

Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου;
Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου;

Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει…
Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;

Άννα μου εσυγχώρεσε, αυτή μου τη βλακεία.
Μου ‘χει σαλέψει πια ο νους, από τη μαλακία.

Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.

Πως μ’ αγαπάς το διάβασα σ’ ενός αρνιού τη σπάλα.
Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα.

Κι εκεί που σ’ είχα απέναντι και μ’ άπλωνες το χέρι,
ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!

Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπίρες!

Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη.

Παρ’ όλο που ‘χα συνεχώς, το μάτι μου γαρίδα,
εδά μόνο κατάλαβα, πως έχεις πιτυρίδα.

Φεγγάρι γιατί κρύβεσαι στα σύννεφα από πίσω;
Φέξε γαμώ την τύχη μου, δε βλέπω να γαμήσω.

Από την πόρτα σου περνώ, βήχω και ξεροβήχω.
Κι αν δεν βγεις έξω να σε δω, σου κατουρώ τον τοίχο

Αύξηση

December 11th, 2010

A: Με συγχωρείτε κύριε μπορώ να σας απασχολήσω;
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για ‘σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση…
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ’ όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!